Misteuuuuuuuuuuur Blagues !!!

tous les sujets inutiles, inclassables, etc.

Message non lupar Alex-g-2 » 03 Déc 2007, 09:03

Excellent !
>
> 1 Aller sur le site de l'anpe : http://www.anpe.fr/
>
> 2 Cliquez sur rechercher vos offres d'emploi
>
> 3 Tapez "rien" puis lancez la recherche.
>
> A consulter d'urgence avant que le site ne réagisse
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Message non lupar fmf » 03 Déc 2007, 09:19

ahahah... très bon !
"L'Ecossais ne se bat pas jusqu'à ce qu'il voit son propre sang."
topic : croquis & nus
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Message non lupar ash-luke » 03 Déc 2007, 10:52

:D Génial!

Mais pourtant on est durs, l'Anpe fait beaucoup d'efforts:

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Message non lupar Alex-g-2 » 03 Déc 2007, 12:08

Ils ont réagi... :D
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Message non lupar Stouv » 03 Déc 2007, 21:49

y'avait quoi? y avait quoi? :!:
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
Si vous voulez parler du metro, montrer vos photos:
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Message non lupar BoraX » 03 Déc 2007, 22:08

y'avait "inspecteur des écoles" :P
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Message non lupar Arrhobaz » 04 Déc 2007, 21:36

MUHAHAHHA*

-> Peut-on couper les cheveux d'une perruque ? !
-> Non car les faux tifs ne sont pas toujours coupables MUHAHAHA . . . :(

-> euh où est la sortie ? ^^''
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Message non lupar Alex-g-2 » 22 Jan 2008, 14:52

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.
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Message non lupar Marieaunet » 22 Jan 2008, 14:58

krkrkr :D
c'est pas parce que je rigole que je m'amuse
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Message non lupar Alex-g-2 » 29 Jan 2008, 16:04

Spéciale dédicace pour Mariaunet ^^ (rapport aux aventures de son paternel...)

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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Message non lupar Marieaunet » 31 Jan 2008, 13:30

hhahaha mdr :D
si germaine fait un coup comme ça à mon père il implose je croise :P
c'est pas parce que je rigole que je m'amuse
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Message non lupar Marieaunet » 18 Mars 2008, 01:21

Un petit site rigolo:

http://www.rinkworks.com/movieaminute/
On y trouve des résumés de films, par exemple:

TOP GUN

(There are LOTS of JETS.)

Tom Cruise: I am handsome and cool.

Val Kilmer: No, I am handsome and cool.

(They get all moody with each other.)

Tom Cruise: I almost got you killed, so now we're friends.

Val Kilmer: Yes. I like you.

THE END

_________________________________________________

QUAND HARRY RENCONTRE SALLY

Sally: I hate you.

Harry: That's your problem.

Sally: I think I love you.

Harry: I might love you.

Sally: I hate you.

Harry: Please don't.

Sally: I love you.

Harry: I love you too.

THE END

_________________________________________________

CLOCKWORK ORANGE
:

Malcolm McDowell: I was having a right horrorshow time of it, O my brothers, crasting and drasting with my droogies all the nochy, viddying the vino flow. Then, those glooby bratchny millicents loveted me and hurled me in the plenny like a common prestoopnik. That vonny plenny wasn't for me, so I let some doctor vecks filly with my mozg to fix me up right skorry. Then I ittied on home like a good malckickiwick, but I couldn't slooshy my lovely Ludwig anymore without getting bolnoy. It was oozhassny, so I jumped out the okno. I've had rather a change of heart, and thinking of getting a zheena like a proper chelloveck, and all that cal.

Audience: Eh?

THE END

_________________________________________________

DAYLIGHT:


Ethnically Diverse People: We're trapped in a tunnel. Save us, Sylvester Stallone.

Sylvester Stallone: Grunt.

(He saves them.)

Ethnically Diverse People: We never thought we'd see "daylight" again.

Audience: (leaving the theater) Neither did we.

THE END

_________________________________________________

GREASE:


John Travolta: I like you, but you're not cool enough.

Olivia Newton-John: What if I dress like a slut?

John Travolta : Now that you're not who you are, I can love you for who I wanted you to be.

THE END
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Message non lupar Alex-g-2 » 24 Mars 2008, 11:34

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et
tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard !». Ça c'est du marketing
direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui
te plaît. Un de tes amis s'approche et il lui dit en parlant de toi : «
Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard !». Ça c'est de la
pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui
dis : « J'suis super bonne au plumard !». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches,
tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : « Tu te souviens comment
j'suis super bonne au plumard ?!». Ça c'est du Customer Relashionship
Management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu
lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et
tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard !». Ça c'est du Public
Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et
tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard !» et en plus tu lui
montres tes seins. Ca c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire
que t'es super bonne au plumard...». Ça c'est du Branding « Le pouvoir
de la Marque ».


MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et
tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et
en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère,
et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec
des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne
fais rien du tout et tu rentres chez toi bredouille. Ça c'est la réalité
du marché.
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Message non lupar Marieaunet » 26 Mars 2008, 15:07

Krkrkr excellent!
t'as vu on est les deux seul à raconter des blagues :D

allez un petit lien marrant "Entendu à Paris"

quelques extraits:

Dans une pharmacie de Gaîté, dans le 14ème :
Client : Bonjour je voudrais un shampoing s'il vous plaît.
Pharmacien : Oui bien sûr, pour quel type de cheveux ?
Client : Ben les miens !

__________________


Dans La Pomme de pain de la station Pont de Neuilly, deux jeunes filles discutent depuis un quart d'heure et cassent du sucre sur le dos de leurs copines.
- Non mais tu sais il faut pas juger les gens comme ça selon les apparences.
- Mais bon, déjà, quand tu vois sa mère...

___________________

Dans le bus 27 vers les Gobelins. Un couple de provinciaux visite Paris et parle du phénomène de l'été :
L'homme : Tu fais du Sudoku ?
La femme : Non, je connais pas cette position.
_____________
Rue du Colisée, dans le 8e, un livreur pousse un gros chariot à roulettes sur la chaussée. Derrière lui un conducteur agacé klaxonne plusieurs fois, puis passe la tête par fenêtre et crie :
- Tu peux pas aller sur le trottoir ?
Le livreur répond :
- J'ai l'air d'une pute ?

__________
Station Saint-Michel, une américaine tente d'aiguiller deux ressortissants italiens. Elle demande de l'aide à deux voyageurs français. Ils répondent qu'ils ne savent pas et s'excusent. Surprise, l'américaine leur dit :
- Ah bon ? Vous n'êtes pas Parisiens ? Pourtant vous parlez bien français.
________

Dans un train direction Rambouillet, il y a peu de place pour s'asseoir. Une jeune fille blonde s'assoit sur les marches. Un homme d'une quarantaine d'années arrive, elle se lève pour le laisser passer, il lui dit :
- Vous êtes enceinte Mademoiselle ?
- Euh... non, pourquoi ?
- Eh bien, vous pouvez me laisser votre place alors !
- Vous êtes enceinte Monsieur ? Non ? Eh bien, je me rassois alors.
__________
Ligne 3, à la station Réaumur, une femme de 35 ans discute avec un collègue. Commentant l'affiche pour l'exposition Courbet au Grand palais, la femme dit :
- Regarde c'est vraiment une belle image. On dirait presque un vieux tableau.
________
Aux Halles, deux jeunes s'interrogent :
Jeune 1 : Le Louvre ? Ben c est pas la capitale de l'Angleterre ?
Jeune 2 : Ben je sais pas !
Jeune 1 : Mais si.
Jeune 2 : Mais non c'est Londres, je crois.
Jeune 1 : Tu penses ?

________


http://www.entenduaparis.info
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Message non lupar Andoryss » 27 Mars 2008, 12:41

Entendu à l'instant à la télévision pendant que je bossais. Dans un jeu télévisuel bien connu:

L'animateur:" De quel oiseau à queue échancrée dit-on en général qu'elle est la messagère du printemps ?"
Le candidat (sur de lui et enthousiaste): "La cigogne!"

:D
http://andoryss.blog.fr/

Donner le minimum de temps à la vie réelle et jeter le reste dans l'infini.
V.Hugo
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